Piadinhas de Casais

Casais!

dividindo as dores...

 

O marido e a mulher foram ao hospital para ter um bebê. Chegando lá, o médico

disse que tinham inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o

pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de

pronto obteve aceitação do casal. O médico regulou a máquina para transferir

somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, pois sendo um homem

ele não conseguiria suportar mais do que isso. A mulher começou o trabalho de parto

e o marido estava se sentindo muito bem. Assim resolveram aumentar a taxa de dor

para 20%, e o marido continuava bem. O médico, intrigado, mediu a pressão, conferiu

o coração e tudo estava normal. Assim, resolveu ir aos 50%. Depois de um tempo,

o bebê estava quase nascendo e, como o marido continuava bem, resolveram transferir

a dor do parto 100% para o marido e proporcionar à mulher um parto sem dor.

Dessa forma, a mulher teve o bebê super tranqüila. Ela e o marido estavam muito felizes.

Ao chegarem em casa, encontraram o vizinho morto na varanda!

 

aniversário de casamento...

 

A mulher para o marido, no café da manhã:

- Querido, hoje estamos fazendo 25 anos de casado! Você quer que eu mate uma galinha ou um porco!

- Nem um, nem outro! Que culpa os pobrezinhos têm da burrada que fizemos?

atitude...

 

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:

- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar

espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me servir um whisky e preparar

um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha

quem vai me vestir e me pentear?

A mulher com muita calma, responde:

- O homem da funerária...

 

divórcio...

 

Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:

- A senhora tem certeza do que está pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de

gênios? Não seria o contrário?

- Não Meritíssimo, e por compatibilidade mesmo... Eu gosto de cinema, o meu marido também,

eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem

e ele também!

 

vidente...

 

O marido pergunta para sua mulher:

- Como foi a consulta com a vidente famosa?

- Ora, foi completa perda de tempo. Nem sequer entrei.

- Por quê?

- Quando bati à porta, ela perguntou: "Quem é?"

 

bebê...

 

Um marinheiro branco, casado com uma mulher branca, viajou e ficou um ano no alto-mar.

Quando ele voltou para casa, a mulher estava com um filho japonês no colo. Ele foi tirar

satisfações e ela disse:

- Ele nasceu branco como nós, mas eu não tinha leite e uma japonesa, no hospital, se ofereceu

pra dar de mamar pra ele. Eu deixei e ele ficou assim...

O cara, meio desconfiado, foi perguntar pra mãe dele se era possível acontecer uma coisa dessas.

A velha, depois de escutar tudo, respondeu indignada:

- Mas claro que é possível! Quando você nasceu aconteceu a mesma coisa. Eu não tinha leite,

coloquei você pra mamar numa vaca e é por isso que você tá chifrudo desse jeito!

 

rotina...

 

Um homem foi trazido perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com uma mulher

morta. O juiz disse ao réu:

- Em 20 anos de magistratura, nunca vi e ouvi uma coisa tão macabra, nojenta e imoral. Me dê uma

única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar a chave fora!

O réu respondeu:

- Vou lhe dar não UMA, mas TRÊS boas razões:

1º) Não é da sua conta, o Sr. não tem nada com isso...

2º) Ela era minha esposa, e...

3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta... ela SEMPRE agia assim!

 

fotos...

 

Na noite de núpcias, assim que a noiva sai do banheiro nuazinha, toda perfumada, se depara

com o marido segurando um máquina fotográfica.

- O que você está fazendo, querido? - pergunta ela.

- Quero tirar umas fotos suas!

- Pra quê?

- Para quando estivermos bem velhinhos, eu poder me lembrar como era maravilhoso aquele

corpinho quando foi meu pela primeira vez.

Ele tira algumas fotos e depois vai tomar o seu banho. Quando sai, nu em pelo, a mulher apanha

a máquina fotográfica.

- O que você está fazendo, querida? - pergunta ele.

- Quero tirar umas fotos suas!

- Pra quê?

- Pra mandar ampliar!

 

Amor...

 

De noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois pombinhos apaixonados!
Todos os dias, quando ele chega em casa, traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando
apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo?
E o maridão:
- Mas querida, eu mal conheço essa mulher!

 

Revelação...

 

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e fraca, disse:
- Meu amor... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!
- Não, não! Sossegue e fique quietinho aí! Você não pode fazer esforço...
- Mas, mulher! Eu preciso morrer... em paz! Eu quero te confessar algo!
- Tá bom, tá bom! Pode falar!
- É o seguinte... Eu transei... com a sua prima e com a Malú, sua melhor amiga!
A mulher então, fala baixinho:
- Eu sei, eu sei... Foi por isso que eu te envenenei, seu filho da @%$&...!

 

Surpresa...

 

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
Ele chega para a filha, e pede que lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela
verá da parte dele. A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.
Assim que a menina entra, o pai corre e pergunta pra filha:
- Diga filha, qual foi a reação dela?
E a menina:
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai...

 

Anos Dourados...

 

Um casal estava vendo fotos antigas, quando começaram a se lembrar dos velhos 

tempos, quando o
romantismo imperava:
- Lembra-se daquele piquenique que a gente sempre fazia no parque municipal?
A mulher, responde com cara de satisfação:
- Ah, lembro! Era maravilhoso...
O filho, pergunta:
- Pai, eu também fui nesse piquenique?
- Foi sim, filho! Só que você foi comigo e voltou com a sua mãe...

 

Vida fácil...

 

Um cara, lá do interior, lê uma notícia no jornal e comenta com sua esposa:
- Olha só Ritinha! Aqui tão dizendo que no Rio de Janeiro tá a maior onda de prostituição masculina!
Os caras chegam a faturar trezentos reais por uma tranzada com uma coroa cheia da grana! Já pensou
ganhar trezentos reais cada vez que eu fizer amor? Puxa, acho que vou entrar nessa!
E a mulher:
- Francamente, Rodolfo! Como você vai viver no Rio de Janeiro com trezentos reais por mês??

 

Pedido...

 

Uma jovem senhora foi fazer um curso em Paris. Na despedida, perguntou se o marido queria alguma
coisa de lá. O marido, metido a engraçadinho, respondeu:
- Quero sim, amor. Me traga uma francesinha!
A esposa não disse nada e embarcou. Duas semanas depois, ela voltou e o marido foi logo perguntando:
- E aí? Trouxe minha encomenda?
- O quê?
- A francesinha!
E a esposa:
- Ah, eu fiz o que pude. Agora vamos esperar alguns meses pra ver se nasce menina...

 

Égua...

 

No meio do sono, o camarada deixa escapar:
- Vai, Paloma! Vai, Paloma! Vai...
A mulher que se chama Eunice, grita:
- Quem é essa tal de Paloma, hein?
- É o nome da égua favorita que vai correr no quinto páreo de domingo. - Diz o cara.
Quando volta do trabalho, a mulher avisa:
- A tua égua acabou de telefonar desmarcando o programa de domingo!
Entendeu? Seu filho de uma égua...