HUMOR

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.

O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.

O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama..

No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.

No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo.

Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido....

O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que vai morrer.

Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.

Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus.... Tive o pior dia de minha vida !

E ela responde, toda chorosa:

- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

DEPOIS DOS ORGASMOS...

A frase otimista: "Você vai me ligar de novo, não vai?"
A frase adolescente: "Vista-se, meus pais estão ai!"
A  frase  escritorista:  "Cuidado,  assim  você  vai   acabar molhando estes papéis"
A frase higiênica: "Passa um Kleenex, por favor"
A frase de pânico: "você gozou dentro?"
A frase paranóica: "Confere a camisinha"
A frase dolorida: "Sopra que está ardendo"
A frase tardia: "Ai, eu acho que estou no meu dia fértil"
A frase típica: "você gostou?"
A frase brega: "Te amo"
A frase tonta: "E agora, o que você vai pensar de mim?"
A frase poderosa: "não me olhe até eu me vestir"
A frase farsante: "Nunca havia me sentido tão bem"
A frase mentirosa: "você é o primeiro"
A frase insatisfeita: "Vamos dar mais uma?"
A frase oral: "Gostou do sabor?"
A frase adúltera: "Meu marido!!!"
A frase noivado: "Vista-se rápido que já é tarde, vão brigar comigo!"
A frase marital: "Te manda"
A frase econômica: "São R$250.00"

Para quem pensa em fazer esportes...

1) Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 60 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está.

2) Me inscrevi numa academia no ano passado e não perdi um quilo sequer... Parece que é preciso participar das atividades...

3) Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.

4) Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos do pé ele os teria colocado mais alto no  corpo.

5) Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.

6) Tenho ancas largas mas, felizmente meu estômago as cobre.

7) A vantagem de fazer exercicios todo dia é que você vai morrer com boa saúde.

8) Eu não corro porque derruba o gelo do copo.

9) Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos....

10 COISAS NUNCA VISTAS POR NINGUÉM

   1. EX - CORNO
   2. EX - VIADO
   3. FILHO DE PUTA CHAMADO JUNIOR
   4. ROBERTO CARLOS DE BERMUDA
   5. GENRO COM RETRATO DE SOGRA NA CARTEIRA
   6. ENTERRO DE ANÃO
   7. PILOTO PRETO DE FORMULA 1
   8. SANTO DE ÓCULOS
   9. BAIANA DE ACARAJÉ ASSALTADA
   10. O VASCO SER CAMPEÃO MUNDIAL

16 PRINCÍPIOS DE VIDA

 1 - O dinheiro não dá felicidade. Compra-a feita.
 2 - O amor eterno pode durar três meses, ou seis...
 3 - O tempo passado já passou.
 4 - Ter a consciência limpa é sinal de má memória.
 5 - Aquele que nasce pobre e feio tem fortes probabilidades de, ao crescer, desenvolver essas características.
 6 - Há um mundo melhor, mas é caríssimo.
 7 - Os honestos são inadaptados sociais, pois o mundo é dos espertos.
 8 - Se quer azul-celeste, misture azul e branco.
 9 - O que luta contra a corrente pode morrer electrocutado.
10 - O último a rir não percebeu a anedota, é quase tão certo como dois e dois serem quatro.
11 - A escravatura não foi abolida. Passou a oito horas por dia. Ou um pouco mais.
12 - Se um pássaro te diz "estás louco", deves estar, porque os pássaros não falam.
13 - Se a montanha vem até ti, foge. Trata-se seguramente de um desmoronamento.
14 - O importante é a "massa". A saúde vai e vem.
15 - Não tomes a vida muito a sério. Afinal, não sairás vivo dela.
16 - O importante não é ganhar, mas fazer o outro perder.

TIPOS DE HOMEM

COMO CAFÉ... Os melhores são ricos, quentes, encorpados e te mantém acordada a noite toda.
COMO CIMENTO... Depois que se espalham.. demoram um pouco para ficar duros...
COMO CHOCOLATE... Doces, suaves.. e geralmente vão direto para seus quadris.
COMO BATEDEIRAS... Você sabe que precisa de uma, mas não sabe realmente para que..
COMO GELADEIRAS DE ISOPOR... Encha-os de cerveja e poderá levá-los para onde quiser..
COMO COPIADORAS... Só servem para reprodução...
COMO SECADORES DE CABELOS... Estão sempre quentes e enroscados em teu cabelo..
COMO SAPATOS DE SALTO... Se forem feitos sob medida são fáceis de usar..
COMO HORÓSCOPOS... Sempre te dizem o que você deve fazer e geralmente estão errados.
COMO RÍMEL... Correm na primeira lágrima.
COMO MINISAIAS... Se você não tiver cuidado.. podem subir por suas pernas.
COMO LUGARES PARA ESTACIONAR... Os bons já estão ocupados e os que sobram são demasiado pequenos.
COMO CLIMA... Nada se pode fazer para mudá-lo.
COMO PIPOCA... Te satisfazem, mas apenas por pouco tempo.
COMO TEMPESTADES DE NEVE... Nunca sabe quando vem, quantos centímetros terão e quanto tempo irão durar.
COMO CARROS USADOS... Fáceis de ter, baratos e nada confiáveis.
COMO FÉRIAS... Nunca são grandes o suficiente.

O bebado entra no onibus lotado, se espreme daqui, se espreme dali, vai se esgueirando ate'  mais a frente.
Na primeira freada brusca, ele cai por cima de uma beata que, irritada, prognostica:
- Talvez o senhor nao saiba, mas o senhor vai para o inferno!
E o bebado, puxando a campainha desesperadamente:
- Para, motorista! Para, que eu peguei o onibus errado!
kkk
Nos somos um casal moderno - anunciava o rapaz recem-casado
- Dividimos todas as tarefas de casa. Eu lavo a louca, a roupa, o banheiro...
- Espera ai! - interrompe o amigo. - E a sua mulher?
- Minha mulher, nao! Ela se lava sozinha.

Aquela morena lindissima liga para o seu obstetra:
- Doutor, sera que por acaso nao esqueci minha calcinha ai no consultorio?
Depois de uma espera, o medico respondeu:
- Acho que nao esta aqui, nao.
- Desculpe incomodar, doutor! Vou tentar com o dentista!

Um amigo se queixa ao outro:
- Cara! Ja tem quatro noites que nao consigo dormir!
- Insonia?
- Nao! Estou em lua de mel!

Um nordestino mudou pra São Paulo e um dia, coisa raríssima de acontecer, foi assaltado.
- Passa todo o dinheiro ou estouro seus miolos.
-Pode estourar, diz o nordestino. Você pode viver em São Paulo sem cérebro,
mas não sem dinheiro.kkkk

O  que  uma  mulher deve fazer para um homem parar de querer trepar com ela todos os dias?
- Casar com ele. kkkk

Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.kkk