(…) Se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga.Se for musculosa, torneada, estilo ‘’, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Veja bem.. não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo… Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma – e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os ‘tanquinhos’ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores (e eu tenho dó das que caem).Não sou contra uma pessoa ir à academia, até mesmo porque praticar exercícios físicos é um bem fundamental para o perfeito funcionamento do corpo e da mente. O texto de Carla Moura recebeu tantos elogios quanto críticas. , os halterofilistas e metrossexuais defendem suas idas à academia. Também não sou contra eles, são duas maneiras de viver e cada um escolhe como passar esta vida. O que fico irritado profundamente é ver homens se preocupando demasiadamente com sua barriga “tanquinho”, passando horas na academia e comprando os produtos que dizem ser naturais somente para ostentar uma imagem do seu físico. Horas e dinheiro gastos, porque ir a um bar é mais vantajoso? Hora, simplesmente nunca fiz amizade bebendo whey protein. É em um bar que assuntos úteis (ou várias vezes inúteis) surgem, idéias florescem e é satisfação para um bom sono. Talvez dar aquela caminhada de manhã ou ir a academia aquecer um pouco os músculos é uma maneira de se sentir bem. Mas é em um bar que conhecemos gente e adquirimos um pouco de cultura. E, como a Carla, muitas mulheres possuem um pensamento mais avançado sobre a barriga dos homens (e não ficam desejando um Leonardo Vieira na só por seus músculos).
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com ‘clight’ que trouxe de . E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um ‘ah, amor, ‘Quarteirão’ é gostoso, mas você podia provar uma ‘McSalad’ com água de coco’. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o todo, você também não precisa estar.
Mais uma vez, repito: Não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará eu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe.. E nem vai falar nada quando você repetir. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
Este papo pode parecer um pouco estereotipado ou coisa parecida, mas sabemos que hoje o mundo é melhor e mais acessível para os que têm mais dinheiro e, secundariamente, para os mais bonitos. Cuidar do corpo e se alimentar bem são fatores cruciais para um desenvolvimento maduro, bem-estar e satisfação pessoal. A crítica está voltada para aqueles (homens e mulheres) que se tornam obsessivos e buscam incansavelmente o melhor ângulo de abdominal ou a melhor série para músculos superiores, enquanto deixam de pensar que faltar um dia de academia para beber uma cerveja ou ver filme com uma companheira pode se algo prazeroso e vantajoso. Também não sou contra e não critico o fisiculturismo, uma vez que os praticantes dedicam-se para este fim assim como um jogador de , mas sim aqueles que praticam a malhação apenas por quererem ser bonito o bastante para conquistar as mulheres e se preocupam com a dose de hormônio, sem objetivo além da aceitação e admiração da sociedade.Ah…O verão!! Cenário de todas as histórias que queremos contar para os nossos futuros filhos, e se os estragos acumulados durante a vida conseguirem ser amenizados, também para os nossos netos.
Estação que testa a confiança de homens e mulheres trabalhadores, que passaram bons dos 365 dias no ano sentados com a bunda na , de frente pro computador que trava a cada 1 hora e engolindo sapo e qualquer porcaria na hora do almoço.
E depois do trampo? O que você foi fazer? Foi aliviar a tensão brigando pelo aparelho “extensor de vai lá se saber que músculo” na academia ou simplesmente tomar aquela esperada cerveja de garrafa com os amigos? Contando as velhas e novas histórias que se desenrolam nessa aventura diária que chamamos de vida?
Sempre me achei diferente – eufemismo pra estranhinha mesmo - em relação às minhas amigas sobre o nível de atratividade masculino. Ou simplesmente, se aquele cara do bar, da balada ou da Bienal é bonito e comível ou não.
Cena típica:
Amigas: pára tudo e olha o cara que acabou de entrar!
Ju: hã?! Quem? Onde? Daquele outro lado, é?
Amigas: Ai Juliana!! Caralho! A miopia aumentou? Aquele moreno de olho verde, 1.80m e gostosão. Meu Deus! Olha só aquele braço preenchendo a manda da camisa branca? (Parênteses mesmo: elas conseguem dar uma descrição melhor do que o Guimarães Rosa pra “quase” tudo)
Ju: Ai mêu! Cala a boca!! O cara deve ser daqueles que ficam na rodinha de amigos na academia olhando pra todas as bundas – femininas e masculinas – que passam, conversando sobre o ultimo suplemento alimentar da “Power something” e passando olho no corpo no final disso tudo (em casa, né? No da academia já é dar muita bandeira). “Ai como eu queria me comer!!”
Agora você deve estar achando que eu sou uma baranga e eu não te culpo por isso. Mas…bom, há muito tempo deixei de ser modesta e o bom senso e histórico dizem que eu sou linda, gostosinha e até que inteligente. Podem até me chamar de cínica porque fui na porra da academia a vida toda (hoje sou da turma da yôga e conhecimento interior).
(…)
Que fique registrado aqui que não sou a favor do colesterol ruim, da pressão alta e da falta de vergonha na cara de dar um “foda-se pra saúde”. Muito pelo contrário. Mas acho que a saúde começa na cabeça mesmo e na maneira de levar a vida. E é o que eu acho absurdamente excitante.
Um brinde à todas estações do ano levadas sem encanações (e de preferência no bar) e ao cultivo da barriguinha masculina, sinônimo de saúde psicológica, bom papo e delírio de alguma parte da torcida feminina.
São duas histórias um pouco exageradas mas com uma crítica estruturada. E você, o que prefere? Homem tanquinho ou barrigudinho? Mulher sarada ou mais soltinha?
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